Dans la série des bonnes nouvelles, mon livre Vague à l'âme est sur le point d'être édité. Le comité de lecture s'est prononcé ainsi :

"On sent une progression par rapport à Un si joli chemin. L’écriture nous parait plus sûre. Le rythme est plus soutenu. Le début du livre frappe par son ton. D’entrée, le lecteur est pris par la présentation du personnage. En plus, le style est très particulier. Paul décrit une scène dont il est lui-même acteur, mais avec une expression de spectateur assez troublante. Il s’en dégage une atmosphère décalée… Le lecteur ne peut que se poser des questions. Il a envie d’en savoir plus. Il est pris. La personnalité des personnages nous semble aussi plus travaillée, plus fine. Nous avons noté un contraste intéressant entre la mélancolie de Paul, et la nervosité des enquêteurs. Autant d’éléments qui nous font dire qu’il s’agit d’un roman d’atmosphères.
Ce qui achève de donner une saveur particulière à l’ouvrage, est le sens de l’observation qu’a l’auteur. L’auteur observe ses contemporains avec une acuité qui lui permet de percer les petits travers… Cela distille un sentiment d’authenticité."

Ci-après ma note de présentation : un grand verre d'imagination, un zeste d'humour, l'observation des comportements et leurs justifications (dans la mesure du possible !...).

COGITATIONS EXTRAVAGANTES

AUTOUR DE « VAGUE A L’AME »

Voici l’histoire de Paul, Lily, Patricia, Gilles, Mariette terminée. J’oublie Georgia, fer de lance de l’intrigue, dont on subodore la présence sans jamais la découvrir ou si peu.

Quelques chapitres en sus racontent les fantaisies spectrales de Paul s’amusant à hanter l’appartement de Patricia sans pour autant l’effrayer, faisant face à ses obligations de comptable des âmes dans l’antichambre du paradis, organisant des loisirs de masse avec l’aide de « gentils membres » du club Holy, protégeant Lily et la guidant dans la quête de son assassin, sans oublier le duo lieutenant et juge qui n’y croient guère et laissent tomber l’enquête, malgré l’irruption échevelée d’une vieille dame excentrique au sujet d’un imperméable rouge et d’un carnet noir retrouvés par hasard.

Paul arrivera à ses fins, poursuivant Georgia, aimanté par ses ondes négatives. Il y a aussi ce parfum subtil de lavande qui rappelle les armoires de nos grand-mères.

Mais l’attendrissement n’est pas de mise pour lui. Il va au bout de ses rêves même si ceux-ci sont devenus une réalité toute relative …

Hier, revenant de l’école en compagnie de sa mère, une petite fille prétendait que les fantômes existaient. La preuve en était que les pompiers mettaient leur sirène en marche pour les capturer !  Sa mère lui demanda si elle avait vu un vrai fantôme. Non, répondit l’enfant. Je voudrais bien faire la connaissance d’un gentil fantôme, car je sais qu’ils existent.

Je marchais derrière elle, observant le balancement espiègle de ses couettes. J’ai failli prendre une voix sépulcrale et chuchoter que j’étais un gentil fantôme. Je venais de très loin, d’un monde qu’on appelle l’au-delà, un monde où les pompiers sont remplacés par les anges, un monde où l’on accède au jardin d’Eden en franchissant un seuil floral, où tout est paix, amour, musique et lecture de textes immémoriaux. Les fleurs distillent leurs parfums capiteux. Des oiseaux paradisiaques volettent ici et là. Les anges s’inquiètent du bien-être de leurs hôtes. Le ciel est toujours bleu. Parfois un nuage rose vient se poser délicatement sur la pelouse. C’est un outil de transport ouaté, silencieux, quasiment supersonique, vierge de toute pollution. Seuls les anges ont accès à ces navettes qui tournoient, au son d’une valse viennoise, d’un paradis à l’autre, et…

Je réalisai alors que le feu de circulation allait passer au vert. J’oubliai mes songes paradisiaques et fantasmagoriques et entrepris de traverser la chaussée en évitant les flaques d’eau. La fillette passa près de moi  et me jeta un coup d’œil intrigué. Elle m’avait reconnue, j’étais son gentil fantôme, celui que les pompiers n’attrapent jamais ! De sa petite main, elle me fit un signe d’adieu et sauta à pieds joints dans l’eau en s’éclaboussant. J’entendis son rire et le gardai en moi, source fraiche  et cristalline.

Préserver son âme d’enfant, cultiver l’insouciance, encourager le vagabondage de son imagination… La pluie se mit à tomber doucement. Un clapotis régulier fit entendre sa petite musique sur la toile de mon parapluie. Je chantonnai alors :

♫♫ Un p’tit coin de paradis contre un coin de parapluie …♫♫

L’enfant qui vient de naître ouvre à demi ses yeux. De ce monde clair et bruyant, il ne perçoit que l’odeur de sa maman et de son papa. Etonné en lui-même de faire l’objet de tant d’attentions et de compliments, il jette un regard circulaire. La lumière éblouissante ne lui renvoie que des ombres lesquelles expriment leur félicité.

Tendrement niché dans les bras aimants de ses parents et grands parents émerveillés, il pose ingénument pour les photos souvenirs.

Tout est dit, il est bien entouré, il peut se rendormir en toute confiance.

Détail important : Ce bébé s’appelle Tristan Dicop, il est né le 25/4/08 à 20H15 !

Taureau pour la vie, premier enfant de Vincent et Claire, il a une place de roi dans nos cœurs.

Concours Mr Univers 1953 pour plaire aux filles

Sean en compagnie des Bond's Girl pour le film "GOLDFINGER"

grâce à ses tablettes de chocolat

Une aston-martin dans le lac ! Pendant le tournage du dernier BOND, la voiture a plongé dans le lac de Gardes, au cours d'une cascade. Les amoureux de la voiture préférée de BOND 007 sont pétrifiés d'angoisse à l'idée que leur mascotte est bonne pour la casse. A moins qu'un miracle ne s'opère, et par les pouvoirs extraordinaires du héros, elle se matérialise comme neuve après l'accident !

Qu'il est beau ! Et intelligent !

On dit qu'il est extrêment cultivé et d'une simplicité confondante !

C'est stupéfiant !          

A quoi penses-tu Sean avec cette expression

                                                       dans tes yeux de velours ?

Qui attend-il ?

Sean Connery  est adoubé par la Reine Elisabeth II d'Angleterre le 5 juillet 2000 au palais de  Hollywoodhouse à Edimbourg, ville natale de l'acteur.

Faute d'avoir emprunté le chapeau rose d'Elisabeth de Suffren dont voici le modèle, la reine Elisaabeth II apparut dans une tenue très sobre, nimbée de la couronne argentée de ses cheveux au naturel.

On remarquera que Sean est devenu tout rose d'émotion (photo ci-dessous) et que depuis, il voue à la couleur rose, une passion, ce qu'il avoue facilement mais c'est en secret qu'il idolâtre Elisabeth de Suffren, laquelle,  consciemment ou inconsciemment, ne porte désormais que cette tendre couleur.

Voir les films de BOND 007 sans Sean... Ce n'esr plus pareil,..

Peut-être qu'en filigrane la silhouette de Sean traversera l'écran à la manière d'Hitchock dans ses films ?

Cette alternative nous laisse inconsolable d'avoir perdu l'essence même de BOND et de bien d'autres interprétations.

Non, Sir Sean est encore parmi nous, mais il se fait bien rare au cinéma.

REVIENS , SEAN .....

Et comme Edith PIAF, je chante la ritournelle d'une voix gouailleuse :

ALLEZ VENEZ MILORD,

VOUS ASSOIR A MA TABLE

IL FAIT SI FROID DEHORS

ICI C'EST CONFORTABLE

ALLEZ VENEZ MILORD...

Anouchka

blog plume

anouchka

Des chercheurs ont trouvé un parallèle saisissant entre le taux de testostérone élevé de certans traders et le taux de risques pris ainsi que le rapport. Il s'avère effectivement que plus on a d'hormones mâles, plus on mise sur une  grande part de risques et a fortiori de gains vertigineux.

Exemple le courtier frenchie de la Société Générale. A-t-il subi une analyse de ce type ? Pourrait-on admettre que l'influence de cette hormone l'a poussé dans de tels retranchements au point de faire gagner des sommes mirobolantes à son employeur qui n'y regardait pas de trop près ... Bénéfice oblige ! Mais les pertes s'annonçant, la chanson n'est plus la même. Une variante dans les couplets s'impose. Quant au refrain, c'est sur l'air de : "ça ira, ça ira, ça ira ..." Il faut absolument désigner un coupable ... -:))))

A propos de tête de turc ...

La photo ci-dessus ne dit pas en sa légende si le manifestant tibétain a peu ou trop de testostérone. En tout cas ce ne sont pas ses hormones mâles qui lui serrent la gorge, mais bien un policier chinois peut-être atteint du même syndrome !!! Allez savoir !

Si toutes les guerres et les conflits planétaires relevaient de cette anomalie (trop ou pas assez de testostérone), on pourrait exiger de tout responsable politique qu'il subisse un examen approprié pour déterminer si son taux est dangereusement faible ou élevé.

A nos risques et périls en somme !!!!

Quant à nous, femmes jusqu'au bout des ongles, notre progestérone ne fait pas tant de bruit  !

Revendiquons notre excellente hormone féminine qui nous embellit et propose, à la place de la guerre et des simagrées du pouvoir,  une société où les enfants grandiraient dans la paix et l'équilibre affectif, alimentaire, scolaire pour aborder plus tard un monde meilleur !

CONCLUSION

TESTOSTERONE et PROGESTERONE, quel mélange explosif ... Si les hommes viennent de MARS et les femmes de VENUS (ou le contraire), nos hormones elles, s'attirent et se mélangent de leur plein gré. Cette bizarrerie de la nature a fait que nous enfantons des génies, des tyrans, des philosophes, des savants, des écrivains, des artistes, des nuls des idiots, des cons et que dire de tout un chacun, pourtant unique en son genre (chromosomiquement parlant).

Que la bourse flambe, et les hormones en sont toutes chamboulées ! Avouez que le parallèle est pour le moins curieux ! D'autant plus que si nous faisons allusion aux bourses mondiales, l'image donnée n'est pas celle qu'on nous présente habituellement, en évoquant la hausse des taux monétaires et plus particulièrement celle des hormones mâles des traders affolés....

Bref, comme disait notre cher Pépin, la terre continue à tourner sur elle-même et ainsi que M. Jourdain, ne sachant pas qu'il faisait de la prose naturellement, appliquons le principe d'Archimède :

La poussée d'Archimède est la force particulière que subit un corps plongé en tout ou en partie dans un fluide (liquide ou gaz) soumis à un champ de gravité.

Cette force provient de l'augmentation de la pression du fluide avec la profondeur (effet de la gravité sur le fluide, voir l'article hydrostatique) : la pression étant plus forte sur la partie inférieure d'un objet immergé que sur sa partie supérieure, il en résulte une poussée globalement verticale orientée vers le haut.

Cette poussée définit la flottabilité d'un corps.

Au-revoir !

Aux infos diffusées sur mon poste de radio d'après-guerre (1947), j'ai entendu cette nouvelle renversante :

Les militaires chinois revêtent la tenue orange tibétaine. Par un sentiment d'osmose totalitaire, ils renoncent à leur uniforme tristounet pour arborer la couleur orange flamboyante ! (La photo s'est envolée le long de la muraille de Chine) ...

Les chiens de toutes espèces se placardent de drapeaux tibétains.

D'ailleurs, les drapeaux se sont accrochés un peu partout ! Il y a même une affiche des Jeux Olympiques qui représente des menottes.

A VOUS DE JUGER.

Tour Eiffel

 Lors d'une manifestation en Colombie, cette photo a été prise dans le mouvement de la foule :

NE L'OUBLIONS PAS

Anouchka

Anouchka

Quoique le titre puisse prêter à confusion, il ne s'agit que d'un conte pour enfants et adultes. Extrait ci-dessous :

"A vrai dire, maintenant qu’il avait l’âge de raison, il devait se comporter comme un jeune homme. La frimousse auréolée de cheveux bruns et ondulés, Nicolas était en train de se brosser les dents tout en réfléchissant aux inconvénients d’avoir sept ans révolus et remarqua une fois de plus que la glace se constellait d’étoiles blanches, formant une voute céleste sans repère précis. Inutile de chercher la grande ourse ni l’étoile du berger !

De bon matin, il attendait l’autocar poussif qui le déposerait en ville. Il y avait dans l’air quelque chose d’imperceptible évoquant l’automne. Bientôt les feuilles des arbres roussiraient  puis tomberaient au sol en un vol plané léger et gracieux.  

Nicolas ne parlait pas. Son regard brillait d’intelligence mais ses lèvres ne formulaient aucun son. Il entendait parfaitement, seule lui manquait la parole. Aussi était-il assez solitaire et contemplatif. Le nez collé à la vitre de l’autobus, il trouvait toujours un intérêt au paysage qui défilait sous ses yeux. Sa maitresse était aussi douce que sa maman avec ses grands yeux bleus plein de tendresse. Il comprenait tout au quart de tour et réalisait des prodiges en matière de dessin et de confection d’objets. Ainsi, mettait-il en ce moment la dernière main à une baguette fine et rigide qu’il ornait au pinceau de couleurs chatoyantes. Ce serait son jouet fétiche, il avait bien l’intention de le garder toujours près de lui. Il savait parfaitement qu’il ne pouvait pas se transformer en fée, étant un garçon. Mais pourquoi ne pourrait-il pas ressembler à l’enchanteur Merlin ?  Certes, il ne vivait pas en Bretagne, ni dans la forêt de Brocéliande ! "

Si vous voulez lire la suite, rendez-vous sur www.nousvelles.com !

Anouchka

Les ours polaires sont ZEN... La banquise fond à vue d'oeil en faisant de grands craquements ..Ils jouent à saute-glaçons et naviguent quand l'envie d'aventures se fait sentir. Vont-ils se réfugier chez nous ?

Mais nous avons déjà les nôtres dans les Pyrénées. On pourrait en  héberger quelques uns dans nos massifs montagneux, en prévenant les chasseurs de ne pas tirer dessus.

Chez moi, mon ours s'acclimate comme il le peut,au dur labeur quotidien. Car ici, les ours ne se prélassent pas, ils vont au charbon tous les matins.On pourrait dire aussi qu'ils gagnent leur pain à la sueur de leur front, qu'ils vont au taf, au boulot, au turbin et j'en passe. Cela les rend grognons ...

Et que dire de nos monuments qui ont un air penché et  veulent flirter avec la Tour de Pise ?

Cela leur donne un genre, c'est certain. Ou alors est-ce un effet pervers du réchauffement climatique et de la fonte de la banquise?

A l'heure actuelle, on se pose la question.

Un chaton prénommé Zoé (c'est une fille) applique les conseils de Rika Zaraï : se tremper le postérieur dans une bassine d'eau froide. Rien de meilleur pour la santé !! Ca vous remet d'aplomb en un rien de temps ! Vous voyez la vie autrement, c'est Zoé qui me l'a dit...

Après l'expérience de la cuvette remplie d'eau froide, Zoé a essayé une chaussure avec sa chaussette. Cette dernière est indispensable pour s'assurer que l'endroit sera confortable. Trop mignonne !!!!

On l'a déjà aperçu ce lapin-là. C'est un lapin pascal ! Non ce n'est pas lui qui a pondu tous ces oeufs. Pourtant  étant l'ami de Zoé, il a essayé le traitement de la bassine d'eau froide, mais comme il est en chocolat, il s'est légèrement ramolli.  Heureusement, Zoé l'a léché partout, ainsi il a pu reprendre sa pose sur la pelouse parmi les oeufs imperturbables. C'est que le jour de Pâques, il a une mission : surveiller les oeufs afin qu'ils ne roulent pas sous le pied maladroit d'un enfant...

Mais dans les parages, rode le chat tout noir de la voisine qui a un long nez avec une goutte au bout. Elle se balance à droite, à gauche avant de se décider à couler jusqu'aux commissures des lèvres. Alors une autre goutte aussi translucide apparait au bout du nez de la voisine. C'est fascinant quand on y pense !!! Et en plus c'est gratuit, ça change de la Lyonnaise des Eaux.

Il s'appelle Hector et guette ses proies toute la journée. C'est un redutable chasseur. Les souris et les oiseaux n'ont qu'à  bien se tenir, surtout hors de portée !!!!

Le matou noir a des éclairs cruels dans ses yeux obliques. Le tableau de chasse est magnifique mais il n'est pas au bout de ses peines. Les souris dansent quand il n'est pas là, la mésange vole au loin et le nargue... Une arrière-pensée de croquettes toutes prêtes le conforte dans son idée d'autant que "chatquiexpire" fait dire par Hamlet  (Acte III scène I) :

To die, to sleep;

To sleep: perchance to dream: ay, there's the rub;

For in that sleep of death what dreams may come

When we have shuffled off this mortal coil,

Must give us pause.

Et, d'un pas félinement résigné, il retourne dans ses pénates faire un petit somme, les questions  métaphysiques ne résistant pas à la perspective d'une sieste même pas coquine... Pas de chance,Zoé a toujours le derrière dans une bassine. Si elle garde cette habitude, aucun chat ne lui fera la cour, car ils détestent l'eau froide ...

Les yeux à demi-clos, Zoé se prélasse au soleil dans sa bassine.

Le lapin lui fait un signe amical auquel elle répond languissamment par un petit mouvement de la patte avant droite. Elle jette un regard mi-figue, mi-raisin vers Hector qui, pour une fois, ne joue pas les héros et a l'air penaud...

Zoé sourit, se cale bien dans la bassine et prend une pose alanguie en fredonnant :

"Sous le soleil, exactement, sous le soleil, sous le soleil ..."

Extrait chanson Gainsbourg

RAPPEL

SAUVONS INGRID

De la Colombie, je porte l'étendard

Sans faiblir, sans renoncer

Morte ou vivante tôt ou tard

Je crois à mon rêve de liberté.

Extrait des "Mots d'Ingrid"

par l'auteur (blog rimes)

TIBET LIBRE

Derrière les barreaux, ils pleurent leur souffrance

Chine, imprègne-toi de tes grands penseurs

Liberté au Tibet et indépendance

Les Droits de l'Homme à cris et à coeurs

par Anouchka

Plus règnent tabous et défenses,
Et plus le peuple s’appauvrit.
Plus l’on compte d’armes tranchantes,
Et plus le désordre sévit.
Plus abonde l’intelligence,
Et plus se voient d’étranges fruits.
Plus s’allongent les ordonnances,
Et plus foisonnent les bandits.

| Source : La Voie et sa vertu

Lao-Tseu

L’histoire de l’humanité est un mouvement constant

du règne de la nécessité vers le règne de la liberté. 

Mao Tsé Toung

Il faut que le disciple de la sagesse ait le coeur grand et courageux. Le fardeau est lourd et le voyage est long. Confucius

Un moine tibétain prie sur la montagne... Il prie son Dieu d'intercéder auprès des élus chinois afin de libérer son pays. Prière monocorde, seul, ou en communauté, accompagné des moulins à prières, des incantations, plongé dans une méditation profonde.

Le ciel entend-il les suppliques et le martyre de ces hommes privés de liberté ?

Qui va dire aux chinois d'arrêter leur dictature sur ce pays ?

Devant l'impuissance des grands de ce monde à empêcher que les droits de l'homme soient bafoués, nous fermons les yeux en silence. La culpabilité assombrit nos âmes et nous assistons au déluge des mensonges diplomatiques et des fausses informations.

Que la vérité jaillisse enfin, telle une clarté surnaturelle, étincelante et rayonnante. La paix serait alors annoncée. La liberté de penser, de travailler, de vivre serait offerte au peuple du Tibet privé de l'élément vital conditionnant la vie humaine.

N'oublions pas les Tibétains opprimés...

http://www.tibet-info.org/Agir/drapeau/campdrap.html

MERCI POUR EUX

anouchka

LE SERMENT DU MAIRE DE PARIS

Grâce aux votes de ses électeurs, Bertrand Delanöe peut se rassoir dans son fauteuil de maire de la capitale et poursuivre son oeuvre de visionnaire d'un Paris sans voitures, sans pollution, silloné de "vélib" silencieux, donnant aux parisiens une mine champêtre.Rêvons un peu de tramways glissant sur une pelouse verdoyante et fleurie, de piétons gambadant sur la chaussée désertée, jouxtant la piste cyclabe gracieusement utilisée par de charmants adeptes de la "petite reine".

Piétons et cyclistes se côtoieraient sans acrimonie, respecteraient les priorités, le tout dans une ambiance festive que B. Delannöe animerait depuis le perron de l'Hôtel de Ville, avec une chanson de P.perret :

♪♪♪

On l'appelle Cuisse de Mouche fleur de banlieue

♪♪♪

Une manifestation de seniors ferait du sitting sur la place et haranguerait le maire qui continuerait imperturbablement à chanter "cuisse de mouche" !

Voilà ce qu'on devient quand on a faim !!!!

crieraient les manifestants en brandissant un poster de Lily, cuisse de mouche. Pierre Perret ne serait pas loin et rirait dans son coin.

Tout cela finirait par s'arranger car le maire de ¨Paris inviterait ses sujets à pénétrer dans ces lieux mythiques et ouvrirait les portes de la cantine municipale. Des tickets seraient distribués tandis que les mouches du coche s'égailleraient dans la nature, profitant de la diversion et retournant à leurs importantes occupations.

On chanterait "ah ça ira, ça ira, ça ira", refrain révolutionnaire historique mais les miches de pain circuleraient d'abondance. La foule s'égayerait dans les couloirs de l'Hôtel de Ville, commentant les évènements, et se dirigerait vers les accès "vélib" installés généreusement sur les trottoirs.

Le maire de Paris trouverait que sa chanson apaise les coeurs et les estomacs.

Il demanderait à ses conseillers d'en faire la mascotte de la ville, prévoyant qu'à chaque évènement socio-politique, il entonnerait le refrain populaire. Tous seraient d'accord sur cette démarche sympathique.

Le conseil municipal se disperserait en ordre et prendrait le tramway spécial vip. La pelouse serait plus verte et des roses pousseraient un peu partout.

Ville de rêve, ville mythique, Paris ferait fantasmer le monde entier et se donnerait en exemple ....

.

.

Cette année, les chapeaux défraient la chronique. Du bibi à voilette, à la capeline immense ou au turban sophistiqué, toutes les créations sont originales. Très amusantes à essayer surtout quand vous commencez à choisir votre tenue habillée et que l'envie irrésistible d'une voilette vous fait défaillir ... Personnellement, j'ai failli succomber et, sans savoir ce que je porterai, partir avec le chapeau de mes rêves. Mais la raison l'a emporté et je le regrette bien !

Rien de plus facile en effet que de choisir son ensemble ou sa robe d'après un chapeau. Le contraire n'est pas évident et vous fait courir bien davantage !

Oh !dessus quelques chapeaux multicolores

Oh ! dessous, un chapeau rose qui ne vient pas d'Angleterre....

Portrait d'Anna Stein, au début du siècle, célèbre actrice portant crânement le bibi incliné...

Et pour finir en beauté : Audrey Hepburn, la grâce, l'élégance, le raffinement... Un modèle !

Panique en Lettonie à Riga devant ce crocodile empaillé plus vrai que nature.

La population s'est affolée et on a même pensé à appeler d'urgence notre Crocodile Dundee international !

Toujours est-il que le crocodile empaillé a intégré  un musée, jugeant qu'à l'extérieur, les gens n'étaient pas sûrs. Le self-control tel qu'il l'appliquait constamment, n'était pas de mise chez les Lettoniens, et cela avait le don de l'agacer.

Or, lorsqu'un crocodile est légèrement agacé, que pensez-vous qu'il ait en tête ?

Aurait-il des idées grivoises comme le gorille de Brassens, ou ferait-il preuve de témérité comme les crocodiles de Masaï Mara au Kenya, qui n'hésitent pas à sortir de la rivière pour se bronzer sur la terrasse de votre bungalow !

L'histoire lettonienne ne dit pas si le crocodile finit par rester tranquille en exposition temporaire ou permanente...

Déception toutefois.

Personne n'a pu entrevoir le légendaire héros au chapeau de brousse et au sourire éclatant, je fais allusion bien sûr à Crocodile Dundee ...

Du reste, il  a posé pour vous sur un arbre perché, avec son air de ne pas y toucher...

Je vous le dis, assurément, il est plus fort que tous les papas du monde !

Nous le reverrons sans doute lors d'autres épisodes...

Dans la série IVNI (Insectes volants non identifiés), je vous présente quelques coléoptères multicolores  photographiés par Guy Francois qui excelle dans son art.

A vous de juger !...Et bonnes Pâques !

Un fabricant d'eau minérale est en procès contre un consommateur canadien qui prétend que la présence d'une mouche dans une bouteille capsulée lui a provoqué une aversion profonde pour cet insecte, qu'on peut qualifier de phobie, ainsi qu'une impuissance caractérisée en matière sexuelle.

Les avocats ont dû entasser procédures et dossiers pour plaider ! Une multitude de papiers recouverts de pattes de mouche dont la lecture édifiante porte à croire qu'une fine-mouche peut déstabiliser une mouche du coche, celle-ci étant l'industriel, et le consommateur, la fine mouche.

Mais qui a pris la mouche ? Au sens propre et au sens figuré ? La question reste posée !

Les gobe-mouches en sont tout retournés et mesurent leur stupidité. Il est vrai qu'ils ne feraient pas de mal à une mouche !

Le fabricant et l'embouteilleur regardent voler les mouches tandis que les avocats se livrent à des moeurs contre nature avec les diptères.

Aussi, afin d'éviter de tomber comme des mouches, en lisant tous les documents noircis de pattes de mouche, et bien qu'étant fine-mouche, je me dois de vous mettre en garde contre les mouches du coche, à la réputation détestable.

Les mouches du coche sont extrêmement conscientes de leur importance et, ce faisant, se croient plus malignes que les fines-mouches.

En conclusion, et afin de faire mouche sans que vous ne preniez la mouche, je crois que dans cette histoire, mieux vaut regarder voler les mouches, sachant que, selon Boris Vian qui n'était pas un gobe-mouche : 

"Il y a deux façons de se livrer à des moeurs contre nature avec les disptères : avec ou sans leur consentement".

Mots de la fin :                                                                

La pensée a des ailes, nul ne peut empêcher son envol ....

(Youssef Chahine)

Le procureur de la République a donné des suites judiciaires à l'affaire de fraude présumée dans un bureau de vote, à Perpignan, où un responsable avait été surpris avec des bulletins dans ses poches et ses chaussettes.

Que se passe-t-il à Perpignan ?

Si l'intéressé avait des chaussettes et des poches à garnir, pourquoi a-t-il choisi de le faire avec des bulletins de vote ?

Sans doute ceux-ci n'étaient pas à son goût. Il a donc cru bon de détourner les voix des électeurs !...

Et volent au loin pour ne jamais reparaître, les petits papiers, papiers de soie ou d'Arménie, papier chiffon, papier crampon... (extrait chanson Gainsbourg)

BALEINE

On avait imaginé les corsets pour dames qui faisaient une taille de guêpe , grâce à leurs baleines, laissant sur la peau quelques meurtrissures ..D'autres baleines vivent dans la mer et font des sauts vertigineux..

Les corsets ont évolué et se sont changés en gaines. Pas facile de mettre sa gaine ! Que de soupirs exacerbés pour enfiler cette large ceinture qui vous serrait de partout ! Quant à l'enlever, il fallait des forces toutes neuves ! Les femmes ayant l'habitude de souffrir pour être belles, plusieurs générations s'escrimèrent ainsi matin et soir à enfiler ou à ôter ce sous-vêtement gainant. On opta ensuite pour des culottes "ventre plat" plus facile à manipuler qui n'ont de gainant que leur aspect lisse et plat. Néanmmoins ces articles ont leur petit succès !

Simultanément on inventa le sous-vêtement amaigrissant. Des pantys, des combinaisons naquirent sous le crayon des stylistes. Il n'était pas rare que les femmes s'affublent de ces  "sudisettes" pendant leur cours de gymnastique ou pour passer l'aspirateur. Au lieu d'un frou-frou chatoyant, un froissement plastifié enlevait tout romantisme et vous rappelait constamment que vous aviez des kilos en trop !

Et voici que les caleçons pour hommes censés être amaigrissants viennent d'être créés par une société japonaise.

Honni soit qui mal y pense ! Effets secondaires possibles !

NO COMMENT

Sur les côtes bretonnes et vendéennes, nous avons assisté à de fortes tempêtes.Le maire des Sables d'Olonne a fait mettre en place un périmètre de sécurité autour du bateau  échoué.  De nombreux badauds se pressent pour voir ce phénomène exceptionnel.(ci-après à nouveau la photo prise sur la plage des Sables).

Cela évoque in situ Port Barcarès où "le Lydia" trône toujours sur le sable, transformé en casino. Imaginons que le maire des Sables (encore lui ?) ait la même idée. Je présume que cela n'enchanterait pas forcément les "Sablais" de voir leur grande plage occupée par ce monstrueux cargo.  Arguant du fait que cela fait un pôle d'attraction naturel, l'idée saugrenue d'imiter les occitans pourrait bien lui passer par la tête, de façon à redorer son blason de maire réélu mais tout juste. En attendant, on organise des jeux et des animations autour du cargo (cargo-show, expression à la mode du petit Nicolas en référence au Sarko-show cf illustration)

Sans compter les éoliennes brestoises qui s'affolent et s'emballent sous la puissance du vent.

De quoi décoiffer quelques bretons  (les chapeaux ronds ...). Ci-après un modèle typique de la campagne américaine avec un Family Star House doté de son éolienne qui pourrait inspirer les auteurs désireux de faire une nouvelle adaptation frisonnante de Psychose (Hitchcock).

Ca vous donne la chair de poule, isnt'it ?

Un psychopathe pourrait bien se dissimuler derrière cette enseigne attirante (ô combien !) J'imagine un nouvel Antony Perkins nous faire le coup de la douche (!!!!) tandis que tourne l'éolienne en gémissant dans le vent chaud du désert du Nevada ...

N'auriez-vous pas envie de vous rafraichir sous une pluie d'eau cristalline, derrière un rideau opaque qui soudain s'écartera sous la main de votre hôte ? Quel cri pousseriez-vous s'il tenait dans l'autre main ...une bouteille de coca-cola glacée ?  Auriez-vous imaginé un tel dénouement ?? Mais dans les motels isolés US, même les psychopathes boivent du Coca.  Ils ont d'ailleurs l'habitude d'en offrir