La tristesse est grise. De cendre. Et voilà. Voilà donc. Deux jours après, et sans surprise. Juste la nausée, envisagée. La nausée. Celle de la déception.
Elle l'a trompée. La stratégie de la fille qui est mon adversaire a fonctionné. Elle l'a trompé. Et lui, s'est rendu compte qu'il l'aimait. Il me dit. Il me le dit comme si j'avais du le savoir, de toute façon. Il me dit " Tu avais raison". Sans surprise. Même la rage de ne pas m'être trompé. La rage d'avoir vu juste. Rage d'avoir su tout. Compris avant lui la stratégie. Même cette rage là n'est pas une surprise. Et moi, j'admets. Que j'avais raison. "Te dije o no te dije ?!" Oui, il reconnaît. Que je lui avait dit. Que je l'avais avertis. Que finalement je ne me suis pas trompé. Jalouse. Jalouse. Je prononce son nom à elle. En ajoutant que je suis jalouse. Que je ne veux plus en entendre parler. Ni pleurer. Ni rien. Que je ne la supporte pas. Sur les photos. Dans sa bouche. Dans tout ce qu'elle fait. Et que même son nom. Je ne veux plus l'écouter. Il me donne la nausée. Car: certitude qu'elle ne partira pas. Malgré l'humiliation. Malgré mon odeur à moi dans ses draps à elle. Malgré les traces de maquillages laissées (exprès) par moi sur du coton à elle. Dans la salle de bain où elle se lave elle. Malgré l'odeur de mon sexe qu'elle peut déceler sur lui. Malgré ça. Elle ne partira pas. Certitude de ça. Elle l'a trompé et il a réagit comme ça. Détestable. Comme je lui avait dit. Il y a deux jours. Quand il ne l'aimait plus. Mais ça, c'était prévisible. Puisque je l'avais prévu. Sans surprise. Je prononce tout ça. Dans la colère. Celle qui le fait rire. Parce-qu'il dit qu'elle ne me va pas. Qu'elle est comme une veste informe que je m'obstine à vouloir porter, mais qui est trop grande. Et ridicule sur mon corps. Alors blessée. De n'être pas prise au sérieux. C'est ça toutes les paroles de colère ridicule qui sortent de moi. Ce qui ne sort pas de moi, je le pense. Cet espèce d'amour qui ne me lâche pas. Si juste j'en échappe une bribe, légère, il rit. Parce-que, il croit, ce n'est pas normal. Non, pas normal. C'est beaucoup trop tôt. Alors, dans la tristesse grise. De cendre. Je m'inonde. Dans les verres de tequilla. Je m'échappe. De la tristesse. Celle-là même. Seule. Je me veux tragique. Dans la tequilla. J'ai l'alcool ranchero. Ranchera. À chanter l'amour trahit. Encore. Encore un verre, et le dernier. Celui avant de reprendre ma route. À cheval. Le coeur en vrac. L'alcool en vers. Les vers des chanson de la Ranchera. Que je sens maintenant. À tourner. Tourner. Dans les vertiges de la tequilla. Tourner et que tout soit flou. Danser comme si l'alcool avait eu raison de mon équilibre. Savoir que je suis si belle. Même si je tourne et. Que je chante la ranchera. Comme un homme. Un homme trahit par sa belle. Par son amour aux yeux bruns et au coeur de pierre. La belle des films du Mexique. Celle dont les yeux se moquent bien, sous les sourcils ombrageux, du pauvre bougre ranchero. Au coeur en vrac. Dans la tristesse grise, il y a dans les cendres l'ombre d'une cigarette fantôme. Les effluves de la tequilla. Qui m'étreint. Et réveille, lyrique, toute mon âme. L'âme d'un homme trahit. Je suis comme un homme. Près à partir à cheval. Le coeur en vrac et la belle en enfer. Prêt à chanter qu'elle aille au diable. Je lui dit, à celui qui ce soir est ma belle. Belle au coeur de pierre. Je lui dit que, comme un homme, j'irais avec ma guitarre. J'irais chanter sous son balcon les vers tragiques de la Ranchera. C'est alors que je suis folle.
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