Hier. ça faisait cinq mois.

Un jour ça fera un an. (Un an) que tu as arrêté de respirer. Cessé, comme ça.

Tu devais respirer (parce-que tu vivais). Tu devais respirer peut-être différemment. Peut-être plus difficilement. Tu devais respirer et puis tout à coup tu as arrêté!

D'une manière très spéciale. Tu devais respirer comme si tu te tenais tout au bord d'une falaise. Tu devais respirer d'une manière vertigineuse. Au bord de la falaise. Rocailleuse...

Et puis tu as sauté. (Et mon amour pour toit s'est envolé, il n'avais plus de cage)

ça s'est terminé là. La respiration a cessé. Et c'est impossible de savoir pourquoi.

Tu as sauté, finalement. Alors que tu n'a jamais voulu le faire. Ni même envisagé. Tu as sauté sans moi pour te tenir la main et t'empêcher de le faire. Tu as sauté de la falaise vertigineuse, dans le vide. Et la respiration rocailleuse a cessé.

Et dans ta main il n'y avait rien. Pas ma main à moi. Au moment du saut, tu étais seule. Ton coeur aussi, arrêté. Tout à coup. Et le mien a explosé. Mon amour s'est envolé.

Mais: si je t'avais tenu la main, tu aurais sauté ?

Je crois que c'est un saut, au final, que tu désirais. Déjà loin de toi. Déjà loin (?). Tandis que la respiration, lentement, devenais rocailleuse.

C'est un saut que tu voulais. Pas une chute. Si ma main était resté dans la tienne, j'aurais vu la chute. Et mon coeur serait mort. Je préfère savoir le saut. Décidé. Enfin peut-être.

Mais un jour. Ce jour là quand ça fera un an. Je ne comprendrais pas. Toujours pas. Le mécanisme. Pourquoi la respiration a cessé, comme ça. Tout à coup..

Alors dis moi. Dis moi si tu a sauté. Juste dis le moi ( maman si tu veux bien).

Je ne peux pas, ne veux pas, envisager une chute.