Je vous avais annoncé une semaine de grosse évolution. Bélier, vous n’allez pas être déçu. Et la mutation que je vous promets, si vous suivez toutes mes directives, s’effectuera dans tous les domaines. Amour, cadre professionnel, santé, of course, mais aussi vie des associations et protection des âmes déçues du football à l’échelle internationale. Bélier, vous serez offensif sur tous les plans. Personne ne sera en mesure de vous résister. Pas même un coffre en béton surarmé (je dis ça au cas où...). Pour ce lundi 3 juillet, étant donné que tout le monde vous attend désormais sur le thème plutôt porteur de la voiture, je vous suggère de feinter vos adversaires. Pour cela, une parade toute trouvée que je place, simplement, en face de votre légendaire sagacité : laissez-vous couler, trempez les épaules, passez le museau. Vous voyez, si vous voulez, vous flottez. Maintenant vous êtes un bateau-bélier. Et ça, croyez-moi, c’est imparable. Et aussi terriblement sexy, pour une croisière en amoureux. topoastro vous souhaite une belle journée.

De-ci, de-là, on vous rappelle cette longue histoire, sanglante, qui est un peu le noeud de votre généalogie. Vous ne voulez pas en entendre parler, vous faites mine de partir si quelqu’un aborde le sujet, mais il vous faut bien reconnaître que ce n’est pas simple. Ce n’est pas donné à tout le monde non plus, mais tout de même, dur-dur-d’être-un-taureau. La perspective d’un amour durable, les rebonds autorisés par les probables effets de stabilité financière (vos stock options) optimisent ce début juillet de manière hyperbolique. Alors ???!!! J’ai la solution. Pour commencer, prenez l’échelle. Faites attention quand même. Grimpez doucement, en prenant garde de ne pas trouer le plafond avec vos cornes. Vous le voyez en face de vous, juste un peu en hauteur ? Kezako ??? Eh bien regardez de côté, je ne sais pas pourquoi vous gardez les yeux comme ça, si c’est tellement handicapant. La chirurgie esthétique, ce n’est pas fait que pour les chiens, n’est-ce pas ? Bon, vous l’avez repéré ? Détachez-le doucement de la paroi, puis décrochez-le d’un coup vif. Bien. Redescendez sans hâte. Dirigez-vous vers la fenêtre. Vérifiez qu’il n’y a personne en bas. Jetez le trophée. Et... dansez maintenant. topoastro vous souhaite une belle journée.

Inutile de vous en faire tout un plat ! Vous savez bien que ça vous fait du mal... Imaginez !! Vous rêvez d’être Zidane. Notez bien que je ne vous en empêche pas. C’est à votre portée. Cependant, tout Zidane que vous soyez, vous n’en êtes pas moins un Gémeaux. Eh si. Ce sont des qualités et des fonctions très différentes. Vous pourriez même être Beckenbauer, vous seriez malgré tout un Gémeaux pour moi. Vous comprenez ? Pour moi, votre nom et votre profession importent peu. Seule votre âme me passionne. Et elle est irriguée de la sève et du génie de la Gémeaux’ touch. Non, non, non et non, vous ne pouvez pas être ça + ça. Pardon ? Oui je ne sais pas qui a dessiné ça ainsi, mais cela n’a pas d’importance au jour d’aujourd’hui. Comment ça vous allez changer de crèmerie ? M’étonnerait que vous trouviez des conditions aussi avantageuses !!! Zidane+Gémeaux, revenez, allez tous les deux, soyez sympas... Chhhhht topodoc interdit à toute personne connaissant le signe astro de Zidane de le crier sur les toits. Cela perturberait notre Gémeaux. topoastro vous souhaite une belle journée.

Alors vous, vous avez décidé un truc. Ne me dites pas le contraire. Vous croyez que je ne vois pas le chantier derrière vous ?! Les monumentales valises et la canne à pêche et le casque d’explorateur ? Bon, vous partez en vacances, vous aussi. Qu’avez vous choisi ? Ah, vous ne savez pas encore ! Ça ne m’étonne pas exactement de vous, Cancer. Va falloir choisir, quand même. Vous hésitez ? Vous comptiez sur moi... Bon, attendez que je consulte mon poil de chevreau. Bon, je dirais, à première vue, un départ en roulotte demain matin aux aurores. Destination le sud. On y va et on décide. Petit périple tranquille. C’est du 2 km/heure sur les routes, avec la roulotte c’est pas gênant. Ça marche ? Ça marche ! Attendez, je reviens ! (Allo, oui, c’est moi, tu me récupères une roulotte de chez Pinder, tu me la nettoie un peu et puis tu me la mets en état de roulotter, au cas où. Tu me la déposes au carrefour habituel, oui, celui du cancer. Pardon ? Oh, bof, y a pas de lézard, de toute façon il (elle) va changer d’avis.) Pardon, je mettais ces petites choses techniques au point. Alors, fin prêts ? Tout le monde a son balluchon ? Alors, bonnes vacances ! Hé ho ! C’est pas par ici, c’est par... Ah d’accord ! Bon, je cherche un train. D’ici là ? Bon, je vous envoie une tente de secours. Essayez de pas la déchirer, hein, j’en ai plus beaucoup ! Vous êtes un peu trop nombreux à me prendre pour une agence de voyages !!! topoastro vous souhaite une belle journée.

Au début j’ai pensé que vous me faisiez marcher. Mais non. C’est irrévocable apparemment. Et moi, bien entendu, je n’ai qu’à suivre. Vous êtes gonflé quand même ! Vous prenez des décisions solennelles, vous vous inscrivez sans rien me dire et après faut que je rattrape tout au pas de course. Et si je faisais grève, hein ? Sans compter que ce n’est pas très flatteur pour moi qui vous dis à longueur de temps combien vous êtes beau(elle), fort(e), puissant(e), intelligent(e), bref le(a) surdoué(e) de la bande. Si j’avais su ce que je faisais, en vous parlant de Léo, l’autre jour... Oui, oui, ben allez-y, si vous tenez tant que ça à faire du bodybuilding... topoastro vous souhaite une belle journée.

Evidemment c’est pas tous les jours et je comprends votre inquiétude. Même si je puis vous assurer que tout se passera miraculeusement bien. Bien entendu, ces occasions sont souvent plus déterminantes que l’on ne croit ; c’est là que se révèlent les véritables structures sur lesquelles vous vous êtes fondé(e). Et puis après tout, les rassemblements de famille, tout le monde connaît ça. Vous n’avez pas à vous angoisser autant. Même si, oui, je sais, votre famille est sacrée. En attendant, je vous laisse à vos emplettes et vos préparatifs, n’oubliez pas le pain, voici l’agneau. Ce n’est pas le bon solstice et c’est la raison pour laquelle vous avez peur de divaguer ? Mais non, qu’importe ! Ils ont dit qu’ils venaient, vous les recevrez ! Point barre ! topoastro vous souhaite une belle journée.

C’est la pleine forme ! Votre regard en témoigne. J’aime quand mes signes arrivent le sourire aux lèvres. Ce week-end, vos exercices vous ont amplement profité. Vous êtes formidable. Vous avez commencé à vous lâcher un peu. Continuons la formation. Vous connaissez désormais les préambules de notre séquence "perte du centre de gravité". Pieds joints et bras le long du corps. Nnnnon, on les empêche de remonter, oui, comme ça, c’est bien. Vous voyez, c’est bien, vous ne pesez rien. Vous êtes léger. Persistons. Couchez-vous. Si vous êtes proche d’une surface liquide (comme la mer par exemple) n’hésitez pas. Ça s’appelle faire la planche. Vous ne représentez maintenant qu’une toute petite surface entre la terre et la mer, et surtout vous êtes une absence de poids fascinante. Vous ne penchez même pas, vous êtes une balance totalement équilibrée à force de vide intérieur. C’est grand. Non ? topoastro vous souhaite une belle journée.

Ainsi, vous êtes redescendu de votre montagne. Et vous avez atterri dans ma salle d’attente. Puis vous vous êtes emparé, dans mon appartement privé, de la créature que vous m’aviez demandé d’attirer vers vous, mais que vous avez repoussée au dernier moment, m’obligeant, en quelque sorte, à la (le) consoler longuement. Vous avez bon goût, entre nous. Puis vous avez entraîné la dite créature de vos rêves (des miens aussi désormais) à l’extérieur, manu militari. Moi, j’étais tout à ma boule de cristal, je n’ai rien entendu. Vous avez poussé un grand cri (si je dis King Kong tout le monde voit de quel rugissement il peut s’agir). Et tout d’un coup, au croisement un peu plus haut, vous avez assis la créature mal réveillé(e) - on dirait - mais aussi terrifié(e) sur un cageot de pommes pourries et puis vous avez disparu. Depuis je suis obligé d’écouter les doléances de qui vous savez rapport à "pleurs, je ne lui plais plus... sanglots, mais pourquoi ? Comment se fait-il, etc." Je vous demande donc instamment de régler cette question seul, et non plus en utilisant ma bienveillance de manière effrénée. Réglez vos affaires de coeur sans entamer la respectabilité et l’intégrité de votre topoastro. Surtout si je vois et entends la nature de votre revirement : il (elle) ressemblerait à Figo, le capitaine de l’équipe de foot du Portugal. N’importe quoi. topoastro vous souhaite une belle journée.

Ça va se passer exactement de la manière suivante. Vous vous lèverez et à ce moment-là, un chasseur de têtes, qui se présentera ainsi "Bonjour je suis un chasseur de têtes et je vous ai repéré", vous fera face et vous proposera de vous offrir un second soda. Vous n’êtes pas encore à la bourre, vous pouvez bien l’écouter trois minutes. De toute manière vous n’avez rien à prouver, il sait quel modèle de travailleur acharné vous êtes. Vous l’observerez : il porte sur lui, c’est-à-dire dispersés sur toute la surface visible de son corps, tous les signes extérieurs de richesse dernier cri, un par un. Pas un qui manque à l’appel. Vous vous dites que cela fait partie de son boulot. Il a un sourire entendu et un regard à la fois rapide et cynique. Un prédateur. Très vite vous êtes sous son joug. Et vous ressentez un début d’orgueil, mal maîtrisé. Depuis la maternelle, le jour de la fête de fin d’année, quand la télé était venue filmer, vous n’avez plus senti ça. Adrénaline pure. Vous vous demandez quels autres signes intérieurs de décadence douce (invisibles) il porte en dessous du t-shirt noir sous le costume cendré et aussi quelle est sa marque de chaussettes. Il connaît votre numéro de carte bancaire, même celui de la noire ! Alors ça !!! Il connaît tout de vous, vos partenaires sexuels aussi... Et, juste à ce moment-là, alors que vous vous sentez enfin démiurgique, malgré le fait que vous n’ayez qu’un seul signe extérieur de richesse sur vous (votre briquet D), il vous demande s’il peut vous emprunter ce briquet millésimé et épatant, dernier modèle de chez D, afin de porter à ses lèvres ce cigarillo si tentant que vous venez pourtant de refuser, vous récriant que vous venez d’arrêter de fumer. Alors, là, vous ne faites ni une ni deux, écoutez-moi bien : vous lui dites "Non, sûrement pas, et quoi encore" et vous vous levez, après avoir avalé votre soda jusqu’à la lie. Un type comme lui qui n’a pas de briquet dernier feu de chez D ? Non, ne me remerciez pas, des amis comme moi, il y en a peu de nos jours, c’est vrai. Surtout vous ne lui dites pas au revoir. Partez sans vous retourner ! Quel pied ! Comme j’aimerais être à votre place ! Et si Van Blackbasten vous demande de quoi vous discutiez encore avec le célèbre Speedy, surtout dites-lui bien que ça ne le regarde pas ! topoastro vous souhaite une belle journée.

Je vous assure que cela fait partie du langage le plus usuel qui soit. Personne ne vous veut du mal. Vous êtes en vacances, Capri est sublime, et vraiment, tout tout est beau et génial autour de vous. Les gens sont gentils, hospitaliers, vous mangez corne de gazelle sur corne de gazelle. Pour un peu, vous allez vraiment commencer à aimer les vacances ! Il est temps, remarquez ! Songez à quel point il est agréable de ne rien faire... Et tous ces indigènes qui vous considèrent exactement comme si vous passiez le plus clair de votre temps ainsi, à vous pavaner, alors que vous souffrez toute l’année, sadisé(e) par votre chef de service. A la soirée d’hier, vous avez beaucoup dansé, et chacun vous en a fait la remarque, vous félicitant, avec même une nuance d’envie. Alors... ce n’est pas parce que toto vous a lancé sur le tard "toi, tu me fais devenir chèvre" qu’il faut vous passer le licol autour du cou... Ah là là, en congés les gens sont intenables ! Pas possible, ça... topoastro vous souhaite une belle journée.

Ce métier réserve parfois d’admirables surprises. Après la révélation, la semaine dernière, qu’a été pour vous la joie de pouvoir exprimer enfin complètement le jaillissement de votre personnalité en tous lieux et à tous moments, sans plus vous cacher, voilà que vous vous levez comme un(e) seul(e) homme (femme) et proposez vos services afin de contrer la sècheresse qui s’annonce. Dans le cadre d’un loisir d’intérêt général, au square tout près de chez vous. C’est proprement miraculeux, cher Verseau, et soyez-en sûr, le ciel vous le rendra. La météo reste propice. Je lui ai dit combien elle pouvait compter sur vos services. Inutile de vous dire que pour le petit service que vous me demandez, rapport au petit arrangement locatif au-dessus du square, c’est comme si c’était fait. Comme j’aime le désintéressement de mes signes. C’est l’un des motifs qui m’entraîne à écrire toujours et encore pour eux la vie qu’ils méritent. topoastro vous souhaite une belle journée.

Votre requête est bien arrivée, mais son étrangeté m’a véritablement surpris. Et il en faut beaucoup, croyez-moi. Que dire de plus ? Parfois, je me demande pourquoi vous voulez me filer comme ça entre les doigts... Vous avez toujours l’air content d’être là, on vous aime même pour ça. Mais quand vous ouvrez grand la bouche, rien ne sort, alors que l’on s’attend toujours à ce qu’une parole vienne enfin résoudre cette énigme muette autour de vous. On vous dit à l’origine du sentiment de croyance, le premier symbole des monothéismes. Rien que ça. Vous qui êtes dans votre monde silencieux, que personne n’entend jamais respirer, vous m’adressez cette missive "Moi aussi je veux être un poisson-chat". C’est un peu lapidaire. Pourriez-vous, pour demain, épiloguer un peu ? Que j’en sache un peu plus sur vos désirs ?? Météo clémente, à part ça, aujourd’hui. Pas de pêche, on est lundi, c’est les soldes et beaucoup de magasins sont ouverts. Vous ne serez pas dérangés. Alors profitez-en pour harponner vos états d’âme. topoastro vous souhaite une belle journée.

Stop là, je vous ai reconnu ! Vous êtes le neutre de l’autre jour... On ne passe pas !! Ici c’est un gué à péage, comme dans les contes anciens, vous pouvez toujours forcer, je n’ouvre pas la porte. Vous n’avez voulu fournir aucun document, pas le moindre effort, alors moi je n’ouvre pas la porte et je ne vois aucun avenir pour vous. On vous a tout volé ? Vous n’avez rien ? Excuses lamentables, piteuses ô combien, Môsieur. Vous me trouvez sans coeur ? Vous allez faire la révolution avec les autres signes ? Sachez que je le saurais, même avant vous, si ça arrivait. Pfffff ! Ces pauvres, aucune dignité ! Non, je ne tente pas le traumatisme, je relis les instances du Ministère. Ce qu’il faut faire avec... ah voilà... les gens qui n’aiment pas leur pays et doivent le quitter. 2006 ? Z’êtes pas fou, non ? Edition 1938 ! topoastro vous souhaite une belle journée.